前两天，月亮在寒冷的夜晚中格外清亮，坐在房顶上抽烟时，忍不住就突然哼出了这首白月光。哼着哼着，想起了往事，于是泪流满面。

白月光

白月光  心里某个地方
那么亮  却那么冰凉
每个人  都有一段悲伤
想隐藏  却欲盖弥彰

白月光  照天涯的两端
在心上  却不在身旁
擦不干  你当时的泪光
路太长  追不回原谅

你是我  不能言说的伤
想遗忘  又忍不住回想
像流亡  一路跌跌撞撞
你的捆绑 无法释放

白月光  照天涯的两端
越圆满  越觉得孤单
擦不干  回忆里的泪光
路太长  怎么补偿

你是我  不能言说的伤
想遗忘  又忍不住回想
像流亡  一路跌跌撞撞
你的捆绑  无法释放

白月光  心里某个地方
那么亮  却那么冰凉
每个人  都有一段悲伤
想隐藏  却在生长

今天做了些测试，以下的结果表明我是个悲剧性的人：

1、你的眼里都是什么？

2、你目前的心理状态？

3、你的前世是什么？

4、你失恋的原因

5、你有抑郁症吗？

     测试结果：抑郁症状非常严重

------------------------------------------------------------------------------------------------------

关了屋里的灯，关不了窗外天上的那轮明月灯。屋里亮堂，准确的说是床头这边儿亮堂，谁让月亮就在床的正上方充当自然电灯呢。

有一丝薄云被风吹着疾行经过月亮。

月亮上没有吴刚，嫦娥耐不住寂寞早就离开，兔儿在没有被饿死前决定去别的星球完成交配，所以月亮孤零零的一人挂在天上，把眼睛投向了地球。

就在刚才还有现在，先后两大团黑云缓缓经过这片天空，暂时吞嗜了月光，现在它又更加明亮了仿佛刚才被擦拭过了一般。

前天北京大雪，我咬牙切齿的毫不掩饰自己的嫉妒羡慕失落与难受的种种。这该死的南方，这一点也不美丽的南方，我诅咒自己死在南方就在下一刻。

------------------------------------------------------------------------------------------------------

爱，是一个可怕又自私的字眼，它是一个地道的魔鬼，它的另一个名字叫天使。以爱之名背负的东西都太沉重，对他人的沉重，对自己的沉重。你们看我活在天堂，你们看不见被隐藏的某种真实，地狱。

你们谁也别爱我，别要求我，别管着我，束缚我，这些永远以爱的名义背后的自私，既然都是自私的就别叫的那么美好动听。我也不会再爱任何人，我怕以爱的名义去伤害了别人变成我最害怕的那种人。我要我的内心毫无感情，这样我们谁都不会再玷污了“爱”。

没有婚姻没有子祠没有朋友没有亲人爱人与友人这样不给爱找到邪恶堕落的机会，我死时拍拍手一把尘土散尽终了，无人因我哭，无人因我笑，别再拿我做任何借口，我是自私，但绝对不打着爱的名义不虚伪。

没有谁温暖谁，没有谁需要谁，都是孤独的安全的，好过一切威胁的危险的人生各种交集。

11:38:30

窗棂里的人啊

用鼻子轻轻闻着捧在手中的鲜花

用手轻轻抚摸窗台上那光滑美丽的石头

眺望窗外的风景

窗棂下杂草丛生中

一块早已斑驳的石头静静的守在那里

除了日益斑驳的容颜

其它不曾改变

人透过窗棂看屋外的景

看屋里的鲜花与润石

此时窗棂便以后那是在看它

陶醉在那穿过它望去的眼神里

而忘了自己已是朽木

丑石羡慕窗棂可被注视

窗棂羡慕丑石可以不朽

都是残缺的坚守着永远

身似朽木

心若顽石

傻子才悲伤，可我就是那个傻子，无可救要。

在阳光下在屋顶上在大风中终于失去所有力气失声痛哭。

站起身，张开双臂迎风闭上眼面朝阳光，一阵阵的悬晕，居然不可抑制的大笑起来，只是这笑竟比哭还难看。

---------------------------------------------------------------------------------------------------

19:14:39

我最亲爱的宝贝，是你穿过了我的黑暗幻境将我救赎，终于我拾回了往昔的记忆，再次看见了你。我突然明白一件事，你04年的11月就已经站在那里准备好了遇见09年10月的我。

谢谢你

现在的你早已大步的走向属于你的前方我的别处，但我知道你正回头朝我微笑尽管我看不见，终于现在的我遇见了那时的你。

我爱你，这感情已跳跃出时间与空间，我们将用尽一生在任何一处、任何时刻相见。

你的左耳属于我就如同我的右耳属于你

>>>> 亲爱的宝贝 + 你是我左耳的坚持

文：PG

2004.11.30 23:42:53 


我独自坐在沙发上，一遍又一遍地听这首歌。
左耳，这首歌让我想起了三个人，想起了三段完全不同的时光。

记忆总是零零碎碎的，你总是会在回忆中找到很多美好和温暖，就像你总能在记忆的痕迹里找到很多苍老和逝去。

其实我的左耳，只属于一个温柔而善良的女人。

可惜我不能为她写什么，因为就像每个人都知道的那样，人人都有一段无法用言语表达的感情。这个女人用任何男人都不曾有的最无私的爱和关怀温暖了我。这个寒冷的冬天，是她给了我最多的快乐和阳光，因而任何言语，在这些温暖面前，都是微不足道的。

我的左耳是属于她的，就像她的右耳也永远属于了我。

我无法把文字献给这段感情，因为我知道我根本找不到合适的词汇。
阳光够吗，温暖够吗，幸福够吗，依靠够吗，希望够吗？所有的词汇加起来也只是词汇。

我不能用任何文字来描绘她带给我的一切。
我所能给她的只是我生活的一部分，我身体的一部分，我生命的一部分。我知道，我整个人的一部分，已经永永远远地属于了她，不只是我的左耳。
仅仅属于她，而不再属于任何人。

谁大部分时间和别人呆在一起呢？都是自己和自己呆在一起。

会有一个招呼的，只是一眼。一屏风景向你迎来，你发现一组颜色充满感动几乎要写出汉字。一块石头特别湿润连周围的土地都像下了雨颜色发深。一条大河特别雀跃金色的被子一样的波浪中闪动着无数回眸----那就是他。之后你的情感容器顷刻枯竭，像是被他的目光灼干。......你什么也没有，什么也伸不出来，交流不用器官，你一下知道她，他一下知道了你，像红和黄碰上了变成橘色，你们在一起，......在苍穹，像天上的光芒和光芒。

读书读书，读着读着心就碎了

听歌听歌，听着听着心就碎了

所有前面的铺垫都只为书中那一句话，歌中那一句词，

积压的情感就这么在心破碎中转化成眼泪奔涌而出

非要死倔到底，却又那么沉不住气，固执别扭的看着自己难受然后又无法学会别人那样去隐忍，非要嚷嚷出来，叫出来，让别人听见，可是多么二B的事是自己根本无法把这种难受准确表达出来，让别人知道，让别人难受也好，同情也好，爱你也好，恨你也好，别人只能拿费解、疑惑、怀疑的眼神瞅着你。真是自找罪受。无法大声说出我爱你，也无法大声说出原谅我，因为说出来，一切也于事无补。

没想到真的一切都只是徒劳，生命就是这样的荒诞可笑。就是这样，生命的八卦阵，爱情的八卦阵，任何一个活着的瞬间都是虎口，只是有人虎口脱了险，有人虎口里遇险。

只要不在现实里思考，不去转动大脑，活着仍还是件容易的事。

自己做自己的看守员，随时警惕思维流溢到现世，这里和我的梦完全不符，无法生存。

好象有很多话很多想法，但又好象什么也没有，一丁点儿说出来的欲望都没，随便吧。

戌时  日暮将至，归田园

进入BLOGBUS后显示出了这样的话。

最近的枕边书仍是王朔的《和我们的女儿谈话》，翻来覆去的看着、读着，每一句话，每一个字，字字敲入心里。敲吧，反正就是这样，不积极，没法积极，连自我娱乐的精神都没有了。

亥时  人定归本，早安眠

只有每天的清晨和夜晚让我感觉仿佛置身在北京，往年北京的此时天已经很凉了，在太阳未照耀的时刻更已是感觉些许寒冷。

最近挣扎在回忆与不回忆间，只要是发生在北京的往事都不敢在清醒的时候深入回忆，无论是愉快的还是悲伤的，只要刚掀开回忆的一角，脑子里立刻里就发出了“咔嚓。。。”的碎裂声，而那个时候更不敢立刻就停止回忆去展望未来，“咔嚓”立刻就变成“唏哩哗啦”彻底裂成碎片，脑子里一片漆黑，绝望感，美好感的丧失，让我立刻仍由自己卡在那里，一点办法都没有。看着并体会着自己在被一把大锤子击碎的痛苦过程。所以，一旦一个不小心的刚开始回忆时，我就立刻心慌的在自己尚能动弹时从原地跳起，做别的事，拿书，放书，扫地，擦桌子，叠被子、铺被子，做着任何琐碎的事，并专注在上面，重复的做着直到偷偷的瞄了一眼脑内，暂时停住了过去了，才大大喘一口气。可是还是经常出错，根本无法及时制止，最可怕的是音乐，听着听着，不知道哪段旋律，哪个音符，哪段歌词就在一瞬间将我摧毁，可怕性的摧毁，比如前天晚上与昨天晚上和此刻。

这些的回忆里，有交大西门对面的成都小吃，有交大南门的鸡翅，有几个傻HIGH HIGH的少年们和一傻B大姐喝酒抒发郁闷。有北师大南门，有四道口，有双安，有好多好多。我想起的都是笑脸，但同时看到了已成为后来的悲伤同时进行，于是我的脸上出现了奇异的表情，笑与悲同时出现，成了一张含着掉不出眼泪的囧脸。我以为笑着笑着就该哭了吧，谁知道笑着笑着胸口一酸心脏迅速收缩，疼啊。

昨天晚上在入睡状态的清醒现场里，我梦里有梦的做了两次都挺着大肚子，马上就要生了，却一直走在三元桥的下面转不出去，然后看着自己的羊水破了，无法呼吸，疼痛难忍也要忍，两次都是在路上走着，都没看到自己是否把孩子生了下来。我知道我怀的是我自己，要破茧而出，却看不到结局。居然梦里梦的这样做着梦。现实的北京我很熟悉，也许无法再回去，但我在属于我的世界，梦里的世界我已经构建了一座新的北京，属于我的北京，那些条街都还在却重新安排奇怪的组合在了一起。

梦想照不进现实。

这里没有能说话的朋友，没有不需要说话也能懂你的朋友。我只有自言自语，或者干脆闭嘴。生活挺好，好的让我恶心。你们仍都是朋友，我却已经什么也不是，不对，成了一恶人，招人厌的人，挺好。

谁非得待见谁，谁又非得想着谁呢？

戒吧，没有戒不掉的人，戒不掉的事。

删吧，最好将我都删干净，把我从你们的记忆里删掉，谁都别记得谁。

我成不了别人，也成不了自己，而这又恰恰成了我，一个悖论组成一个人，真操蛋。

将我遗忘后，你管我是不是还惦着你、记着你。

谁也别劝谁好好的活，都他妈谁了解谁啊。

晚上，一个人在寂静无人的院子里散着步。深呼吸一口带着寒意的空气，立刻抬起头看着漫天的星星，缓缓蹲了下去，抱着自己，呜咽哭泣。

每天晚上都做梦，梦见仍然生活在北京，和曾经的那些朋友们一起生活着，发生着琐碎的、感动的、无聊的、哭泣的、欢笑的种种事情。梦醒了，天亮了，一切散尽。

当无法再拥有的时候，要不要这许多的回忆？有人说，回忆吧，有回忆总是好的，但真的好吗？得到然后失去，去投入的生活，然后一切都离去，虽然从开始就知道人的命运就是孤独的，孤独的死去。如果最终都是要离开的，只能一个人的话，又无法做到遗忘，最好从开始就不要拥有，但，一切都太迟了。

03年的3月，那年春天的一个明媚阳光的下午，人生第一次有了自由的感觉，有了朋友的感觉，不用做作，不用伪装，不害怕，想笑就笑，第一次喝白酒，大蛇、张杰、小玉，你们是我投入生活的开始。03年9月，见到了生命中很重要的一个女人，江江，6年中，看着你的成长变化，最终结婚，努力的去幸福吧，我亲爱的江。08年，这是怎样的一年？怎样的一年啊，爱上了一群人，无法形容，只有当我们在任何一个地方听见《08年我们结婚》或者《贤良》时，我们会不顾一切的高声唱着，相拥哭泣。想到和微微和妞在MAO看演出，当逃跑唱着《08年我们结婚》时，我们边唱边抱头痛哭，别人用异样的眼神看着我们时，除了我们谁也不会理解，这就究竟是怎样的感情。离开了我爱的人们，我爱的城市，开始也许是一辈子的孤独生活。虽然说，只要心在一起，距离不是问题，可终究骗不了自己，那份孤独。经常会在中午时发呆，找谁吃饭呢？晚上发呆，找谁喝酒呢？我爱的人们呢？都去哪儿了？才发现，他们还在那儿，而我已离去。

虽然这是我出生成长的城市，可是一直就是陌生的，我无法对这个城市真正的敞开心，这里没有懂我的人，不用言语表达就能懂我的，让我感觉温暖的人。不上街，不出门，非要出门的话，买完东西就立刻回家，这里没有我的朋友，我虽生活在这里，但我知道我不活在这里。

快冬天了，我越发想念北方冷冽的风、寒冷的空气、温暖的人。

对不起，我真的很难受，很难受。眼泪为什么不停的直线下落，如果回不去了，就请让我彻底的失去记忆，最好连我是谁都忘记，把自己埋葬在过去与你们永远在一起。

------------------------------------------------------------------------------------------------------

你像一阵春风拂过了我的生命，
却只留下一段伤心给我，
让我无法寻觅你的影踪,
你像一朵浮云掠过了我的年轻，
却只留下一段伤心给我，
让我无法寻觅你的影踪,
我在这里等你，等成了一棵冬天的树，
把对你的思念开成了花朵，静静守侯着你经过,
我是一棵冬天的树，我在想你，
我是一棵冬天的树，我在等你，
我知道这一切都无法有结局,
我只能够把这一切放在心里,
music啊　啊　啊
时光匆匆过，却带不走我的思念，
我明白自己并不洒脱,只能眼看着花凋落
我是一棵冬天的树，我在想你，
我是一棵冬天的树，我在等你，
我知道这一切都无法有结局,
我只能够把这一切放在心里,
我是一棵冬天的树，我在想你，
我是一棵冬天的树，我在等你，
我知道这一切都无法有结局,
我只能够把这一切放在心里,
我是一棵冬天的树，我在想你，
我是一棵冬天的树，我在等你。