am09：30

从昨天到今天天气预报如是说：大雪——中雪——小雪——阴

没一个说准了。此刻太阳挂在天上透过玻璃暖暖的照射着。SHIT！不要相信天气预报，相信了它你会连门都不敢出的，是晴是阴是冷是暖还是要靠自己的身体感知的。

这两天一直在玩植物大战僵尸~~我喜欢这个FLASH游戏，很有爱很可爱。

今早豆瓣电台非常贴心，给我点了MAROON5的一些欢快的歌，还有郑钧的《安慰》真适合此时太阳升起温暖的时刻。

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在开心上居然看到有朋友转帖

真是气愤！首先仓央嘉措他不是和尚至少不是汉传佛教中理解的“和尚”他是活佛，而且这首诗只有几句话是他写的，其他句目前还无从得知究竟是何人所做。现在的人真是无知无知啊~其实无知不可怕，而是把无知当有知还展现出来。。。

不过和陈老师聊过后，心情好多了。我只是刚才那一下掉入正常理智的BUG里，其实别人爱怎地怎地与我何干啊，只不过是一群猫猫狗狗在聊天。猫猫就和猫猫聊天，狗狗就和狗狗聊天，猫和狗聊天能聊什么呢？呵呵~~

无需思考光靠感受就可以明白，一切都没有意义，一切都了无生趣。

我活着没错，但活在坟墓里。

梦一夜

哭一夜

给自己的脆弱找到了很好的出口

我拧吧

我固执

终有一天将死无葬身之地

我选择活在回忆里

和一个不是这圈朋友里的孩子喝酒，醉倒在路边，这样就不会害怕说出什么伤人伤己、麻烦别人的话，也不需要掩饰什么。这个小孩子与我一样，只是找个陌生人喝酒，无需隐藏，彼此就这样一杯一杯的喝，喝到不醒人世。

说出了一些伤人的话，做了一些假不正经的事，都只是因为想要掩饰自己的慌张。

你好

对不起

再见

......

EX就是

一次完成

一个过去

一段历史

一场回忆

一次终结

就是END

究竟要不要这许多的回忆？不同时候不同心情我的回答每次都不一样。。。

要  或者 不要

如此反复循环循环的边向后看边朝前走。。。

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再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。

每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。

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好吧，就在刚才，我还故作愁云，当看到以下这个笑话时，心情豁然开朗。。。

一女子征婚，开出的交友条件有两点 
1.要帅 
2.要有车 
电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋 

这位女子，不服搜出的结果又输入 
1.要有漂亮的房子 
2.要有很多钱 
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行 

此女子仍然不失望，继续输入条件 
1要长得酷 
2又要有安全感 
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~ 
~~~~~~~~奥特曼 

此女子仍然不失望，还继续输入条件 
1.要帅 
2.要有车 
3.要有漂亮的房子 
4.要有很多钱 
5要长得酷 
6又要有安全感 
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

一半的清晰   一半的模糊

相对于每一个“此时此刻”而言，每一个“上一秒”都成为过去。从过去某一段时间一直到“上一秒”之间发生的所有事都不会再“按时”上演，虽然在“现在”或是未来随时都有可能重演，但只是重演，不再是”那一刻的新鲜了。况且我们都不知道，在我们的脚后跟上有一柄扫帚，每向前走一步，身后就会有扫帚跟着扫过，无论扫的轻与重，都会将一些过去模糊掉，无论模糊的程度轻与重。所以我们会发现：

回忆时，记忆并没有我们以为的那样清晰完整。一张应该清晰完整的图总是无法真正全部看清，这里清晰那里就是模糊的，这里模糊那里就是清晰的。

有的人沉溺在过去的回忆了，他们属于倒着前进的人，这是扫帚就到了脚尖，依然扫着“过去”。他们发现了这柄扫帚且无法将它拿下仍掉，只好倒着前进，面对着“过去”被迫前进，就算他们小心翼翼的走着，扫帚还是会扫去一些东西，心不甘情愿的被迫的心碎的看着曾经无法拥有的只剩回忆的也被扫帚扫的模糊了，所以无法面朝前坚定大步走的人是可怜、悲伤、绝望的。

就算记得一切，将每一秒里发生的所有事都记住了，但是却再也无法真正感受到那每一秒的感受了，如果是痛苦的，你只是记得了你那时很痛苦，痛苦的要死过去，可是却再也无法准确清晰的感受到那时的痛苦。无论是你想记住的还是想遗忘的。

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那些选择面朝前大步前进的人们，他们步伐坚定有力，他们脚下的扫帚有力的扫着身后的那些东西，“过去”对他们越来越“淡”，完全磨灭也是不太可能的，但逐渐淡化，只存在一些轮廓，或者只是一些琐碎、散落的细节。如果不能再像“曾经”的此时此刻那样拥有，那么就 Just let it go！否则既无法再得到新的，也无法重新拥有旧的，他们不愿就此过一生。

让已经过去的就此暗淡下去吧，成为人生完整图里的灰色、黑色部分，让“现在”和“将来”成为那副图里的彩色，不断的将每一个有色彩的“现在”、“未来”成为灰色的“过去”，再去在这副图的其他部分画上新的色彩，直到所有的图都变成了灰黑色，不再有“此时此刻”，所有的都成为“过去”。

圈上了生命的句号——死亡

自己的人生想要怎样的图，自己选。但无论怎样别人都无可厚非，因为路要自己走，图要自己画，谁也帮不上谁的忙。

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昨晚一直没能立刻入睡，躺在床上脑子里都是下午看的《Orphan》里Esther这个女孩冰冷的脸，其实一点都不恐怖，只是不舒服很不舒服。也许是因为身体长不大一直保持在十几岁孩童状态实际却是33岁的老处女，这是一种诅咒，也许是我快步入30了，以前一直不恐怖年龄，其实现在也不，但是也许真的也许在潜意识里30岁对我的意味是老去，无法再拥有青春，我开始嫉妒那些年轻的人们，无论男孩女孩，他们的一切都显得那么珍贵，就连忧郁都带着青春的气息被所有人接受与原谅。而一个30岁的老女人如果还是忧郁的面对生活的话，只会让人嘲笑或者不再对你有任何同情心或者理解。。whatever。。总之就是不被原谅且从此疏离。

耳朵里塞着耳机想听着音乐入睡似乎也变的不那么容易，冰冷的眼神一直在脑子里看着我并且说着重复的说着“老女人，老女人。。。”苍老？不，只是不再新鲜，不再有人会呵护你，疼你，爱你，一切都会变质，虽然世界万物本就是如此，喜新厌旧。我开始讨厌自己为什么没在青春的时候好好挥霍一下，真是大把大把的将他们浪费在因父母的教导看守下的顺从。

人真该乘着在青春时死去，否则就算别人不厌恶你，自己也会厌恶自己，当老的时候再死真是太难看也太难堪了。

在音乐中我还是睡着了，于是就开始做了一个诡异的应该算噩梦的梦，但在梦中我并不害怕，甚至有点迫不及待。场景有点像是在集中营，我跟着人群排队前进，大部分是老年人还有一些如同我这般大的不尴不尬年龄层的人。每一个排队轮到的人被要求脱去所有的衣物，包括所有身上的饰品，也就是要你彻底光溜溜，除了本来身躯外没有任何东西，然后自己走到一个长形盒子状的凹槽里平躺下去，等待被解剖。对于即将面临的死亡我一点都不恐惧，我唯一担心的就是，我手腕上那个被系着死结的牙买加许愿绳，

规则是这样的：在系上的时候默默许下一个愿望，然后在有一点自然断开时愿望就会实现，中途有任何外力人为因素将其弄断的话，一切都不会实现。

我不想拿下来，不想被他们强行剪断，我还有愿望没有实现，我可以顺从一切安排是因为我把愿望锁在了这里，我的人生我的一切都在这里，我的来世，真正的自己都在这里。如果被弄断了，我就彻底完了，从此没有希望了，无论转世多少回，都不再有希望。我很害怕，我很焦急。。。。当我全身赤裸的躺在凹槽里，和那个冰冷的穿着纳粹军服的执行人为我的手绳发生摩擦时，我醒了。

我记得她说“必须除掉身上所有的东西，这是为你好，干干净净的走，不带记忆的离开，就会有个美好的重新开始。。。”

而我就像往常那样什么都不说，但是倔强的不肯摘下，默默的固执的坚守着保护自己的灵魂，因为我知道如果我摘下了，我就彻底完了。

You know what sucks?

Realizing that everyting you believe in is complete and utter bullshit!

It sucks...

you know ,destiny,and soul mates,and ture love,and all that childhood fairy tale nonsense.

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好吧，我承认有那么一个时刻我是不切实际的，主要表现在对于小资生活在某一天浓缩起来过一下的无比渴望。

比如，征寻对路子的异性一名，当然我知道——没见过就要立刻感觉合拍“就是你！”这样的遇见几率非常之小，几乎为0，况且这样的好运我已经在北京时遇见过了，还不止一次一个人，我理所当然的相信，我的好运用完了也就是说我征寻的这样一名异性是基本不可能出现的。但是无论怎样我还是需要幻想一下，意淫有何不可，况且是自由的黄绿色调柔和的天马行空。

我们可以压马路，一路走着说着不着边际的话，最主要的是我们想到哪里说到哪里，可以是自说自话，可以随声复合，可以意见相异而各持己见最后一人向另一方举起一面白旗，当然这面白旗可以就地取材，比如一片树叶我们想象它被刚粉刷过的白墙上滴落的油漆染成白色。骑自行车也可以，但是我没有自行车又不知道在南京哪里有便宜的按时间出租的自行车，很遗憾，要知道在此时这个季节不秋不冬的时候，无论是快速的还是慢悠悠的骑车在阳光洒落的树林之间时，最好是周围没有什么人，尤其是在冲下一个陡坡时，那简直立刻就会让人进入另一个世界，你可以半蹲式的厥起屁股，嘴里随便呼喊着什么：

HULULULULULULU~~~AOAOAOAOAOA~~~~~YIYOYOYOYOYO~~~

whatever，这样的感觉我发誓好极了！！！

我们可以买一大盒巧克力口味的冰淇淋，用我自带的勺子大口大口挖着吃，我们可以坐在草地上，把双腿彻底伸直放平，或者蜷起来，盘起来，随便，想怎么放就怎么放，在这样一个不秋不冬有阳光人烟稀少的到处是树木的地方，吃着冰淇淋。

简单的说，就是当我发神经的时候正好也有一个异性他也在发神经，我们都进入神经期，并且得的是相同的病，如果不是同类病那简直根本没法相处，试想一下一个妄想说话狂与一个抑郁自闭狂在一起，那俩人都简直会想立刻掐死对放或者要求对方掐死自己，一个轻松快乐自由放松的约会见面会成为一出闹剧的。。。多丢人，多浪费这一片好心情。

从前天晚上开始，南京降雪了。推开房间的天窗，漆黑的夜，风吹着雪花打向我的脸。

一眨眼就是一年，使劲儿的往后拉想把它拉慢点都不成，只有靠记忆去拼命记住，让往昔成为回忆。也许真是应正了那句悲伤的话

有些人，有些事，一转身就是一辈子

昨天天气预报

其实家这边的雪不是很大，落在地上全成了水无法堆积，只有屋顶和草坪上积雪了，并非是“落了片白茫茫大地真干净”。而今天，已然放晴。

周六晚上去看逃跑计划，周围都是不认识的人，开始我一直安静的站在最前面靠着音箱，而几乎所有人都坐着坐着看现场，这也是对暖场乐队的不尊重啊，至少在我的概念里没有坐着看现场的说法。逃跑上台了，虽然在北京的时候绝对不会去专门看他们的现场，但在南京就不一样了，在我的心里他们是从北京来的，和我的过去有那么紧密的关系，所以当我站在第一排面对着长的像列侬的吉他手时，我就开始掉入了另一个空间。毛川欢快的唱完IT IS LOVE后，开始唱TELL YOU，然后，然后，我一下穿越了，穿越了南京，穿越了长江，穿越了北京二环，穿越了闵庄路，来到香山脚下瑞王坟那个加油站旁边的小路，走到头右转直走到头再左转一直走，左转进大门，穿过京京的传达室门口，穿过小礼堂和门口那几张椅子，穿过草坪，来到了08年的MIDI学校。天是透明的灰，我飞着来到了这里，一张张的面孔朝我扑了，我穿过你们的虚幻面孔，抵达在逃跑的08年我们结婚中，抵达在你们中间，终于又见到你们了。

逃跑从TELL YOU到结婚中间还有三首歌，都是慢的悲伤的，我这中间就没出来过，直到结婚结束后，才醒来。拿着衣服离开，不再听完。我抑制不住自己的泪水，所以离开。期间，我给落落打了电话直播，落落在那头听着也哭的唏哩哗啦。出来后我给F打了电话，听着你们俩的声音真是亲切啊。

天真冷，将我的心冻上了，将我的脑袋冻上了，我缩在原地一动也不动，就这样让时间流过，缓慢的缓慢的，我再次能感觉自己看到时间流动的模样。

终究一切只是命运，只不过是一场游戏，大家都玩的太认真了，于是成了生活。

            一个人的婚纱，一个人走天涯

这两天躺在床上或是一个人安静的呆着时，脑子里就会有很多声音出现，都带着声音、带着画面，就像在一个有范围的广场内很多人同时说这话，能听见所有人都在说话的那种吵杂声，也能听见每个人说话的内容，这些大大小小粗粗细细的声音排列得就像两根针在编织的毛衣那样勾着花哨般错综复杂。

我给自己在脑子里装了个保险丝，每当大脑不自觉走向回忆转身想要回头看时，保险丝立刻自动烧断，跳闸！回忆的门关闭，强行的，自动的关闭了。这很好。

昨儿和六聊天，当然是我强行骚扰他，我天马行空的聊着，用心用手用脑子就不用嘴。用嘴说出的话肯定要掩饰的装饰的，就不用嘴说。然后发觉自己是个特没劲的人，别人很忙，忙着自己的事忙着和别人聊天忙着看别人在做什么，总之是没时间听你废话，或者谁愿意听一个得了妄想症的苦逼祥林嫂说话呢？体谅人家吧。好吧，继续说我的没劲，聊着聊着我的心就从热切到生气到嫉妒到自责到灰溜溜的走了。聊天是需要对手的，无论是现实还是异空间。不要干扰别人的生活，不要干扰别人的说话，自己骚扰骚扰自己就行了。否则怨不得人见着你都想躲，见着你也当没见着。

然后我就发现与自己叫劲，把自己弄拧吧了都是为了让自己觉得---原来我不孤独。

昨儿傍晚时分去火车站接父亲，开着车行驶在高速公路上，经过这样一段路的时候——前方一片都是高大且只剩下光秃秃的树杈矗立着朝天，天是透着湿气的阴冷色，我放着MANSON的歌，正好这段路上放着一首MANSON特撕心裂肺节奏不快的<sweet dream>，撕心裂肺形容的不对是撕经裂脑扯心，当一看到着外面的景象，瞬间就脑子和身体炸开了，外表看没问题，但其实里面全炸了，那“轰”的一下，全炸了，顿时进入了另一个世界空间，车前进两旁就像进入了隧道刷刷的过，前面是扭曲又豁然的空间，脚下都是路又没有路。

不过，上路之前我把车子开了外循环，外面的冷气一个劲儿的输送进了车内，我在异世界没呆多久就给寒冷拉了出来，是啊，我还要接父亲平平安安高高兴兴回家呢。收魂！

昨儿我特别矫情，真的。在入睡前想着：特想有个志同道合的人能宠着我疼着我，让我撒个娇放个叼，然后手拉手过一辈子，不管清贫还是富贵。

于是在今晨的梦里我认识了一个兴趣相投的人，我们只拥抱不做爱，我们手拉手过大街小巷，我们被困于城市的街道、人群、平庸的闲言碎语、家长里短，但又在这些的背景声中、时空交错中上路。我们都只有爱没有欲望，我们都孤独。好在有梦，谢谢你我甚至不知你是谁。

好梦易醒啊，醒了后上豆瓣一看，落落给我的留言和广播，那心一下就暖了。落落，我的心情无以言表啊，不说谢谢不说昂。。。

前两天，月亮在寒冷的夜晚中格外清亮，坐在房顶上抽烟时，忍不住就突然哼出了这首白月光。哼着哼着，想起了往事，于是泪流满面。

白月光

白月光  心里某个地方
那么亮  却那么冰凉
每个人  都有一段悲伤
想隐藏  却欲盖弥彰

白月光  照天涯的两端
在心上  却不在身旁
擦不干  你当时的泪光
路太长  追不回原谅

你是我  不能言说的伤
想遗忘  又忍不住回想
像流亡  一路跌跌撞撞
你的捆绑 无法释放

白月光  照天涯的两端
越圆满  越觉得孤单
擦不干  回忆里的泪光
路太长  怎么补偿

你是我  不能言说的伤
想遗忘  又忍不住回想
像流亡  一路跌跌撞撞
你的捆绑  无法释放

白月光  心里某个地方
那么亮  却那么冰凉
每个人  都有一段悲伤
想隐藏  却在生长